Фаина Раневская1.Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в
гомосексуализме:"Это растление молодежи, это преступление"
-Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей
жопой, вздохнула Раневская.
2."Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения"
строго объясняет Раневская.: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду".
3.Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
4.- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью ? повидло.
5.На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.
6.Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.
7.Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
8.Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.
9.Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
10.Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!
11.О режиссере З.: Перпетум кобеле.
12.Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.
13.Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
14.Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
15.На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".
16."Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй"
17.Жизнь моя... Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.
18.Спутник славы - одиночество.
19.Он умрет от расширения фантазии.
20.Критикессы - амазонки в климаксе.
21.Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
22.Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
23.Я себя чувствую, но плохо.
24.Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
25.Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
26.Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать, что тебе важнее: все или семья.
27.Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
28.Ну и лица мне попадаются, не лица, а личное оскорбление!
29.Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
30.Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
31.Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.
32.Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.
33.Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
34.Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия
35.Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"
36.Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
37.Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
38.Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
39.Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
40.У меня хватило ума глупа прожить жизнь.
41.Для меня всегда было загадкой — как великие актеры могли играть с артистами, от которых нечем заразиться, даже насморком. Как бы растолковать, бездари: никто к вам не придет, потому что от вас нечего взять. Понятна моя мысль неглубокая?
42.Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова "жопа", она ответила - странно, слова нет, а жопа есть...
43.Как-то раз группа детишек из соседней школы пришла навестить Фаину Георгиевну. А у неё, бедняжки, разыгралась мигрень ( кто хоть раз испытал - поймет). Звонок . С трудом добравшись до двери ФГР открывает ее, видит сияющие лица школьников, которые задорно сразу верещят какие-то "речевки" и понимает, что надо сказать что-то детям в ответ... но, голова так раскалывается, что перебрав несколько вариантов Раневская останавливается на самом коротком и произносит: "Пионэры!... Идите в жопу!"... и захлопывает дверь...
44.Как-то, после спектакля, уже обнажившаяся для переодевания в гримерной, Раневская курила... Вошел режисер или ... ну вообщем мужчина.... Раневская, после очередной затяжки: Вас не смущает, что я курю?!...
45.Когда машина мосфильма уехала развозить актёров,а Фаина Георгиевна осталась.
- Киностудия совсем не заботиться о моей матке...
46.Есть можно всё! Но только голой и перед зеркалом.
47.Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает,что второго такого дурака она не найдет.
48.Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".
49.Удивительно сказала задумчиво Раневская. Когда мне было 20 лет, я
думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.
50.На том же вечере Раневскую спросили: " Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
Не задумываясь она ответила: "Седые!"
51."Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".
-"Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"
52.Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих
любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт+ Раневская называла ее "жертва ХераСимы".
53.Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской:
То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж
и жена?
Нет. Гораздо лучше, - ответила та.
54.Раневская встречает девушку, которая незадолго до этого работала у нее домработницей.
Как я жалею, что ушла от вас, Фаина Георгиевна, вздыхает девушка.
Вы недовольны своей новой работой?
Очень
У вас много дел?
Намного больше, чем было у вас.
Но вы неплохо зарабатываете?
Что вы почти ничего.
Невероятно! А отпуск?
Никакого отпуска.
У кого же вы работаете?
Я не работаю. Я вышла замуж.
55.Фаина, спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает
успехи?
А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а
Теперь достаточно язык показать.
56.Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования,
проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что
двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы.
Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.
57.Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она
должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно
глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, говорила Раневская.
58.Однажды Раневскую спросили:
Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
59.Так и осталось невыясненным, отговорка это была или шутка:
Почему все дуры такие женщины?
60.Сколько раз краснеет в жизни женщина?
Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу,
когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может
первый.
61.Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? спросили
как-то Раневскую.
Красивыми чтобы их могли любить мужчины, а глупыми чтобы они могли
любить мужчин.
62.Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что
у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы
журналиста.
Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!
63."Оптимизм - это недостаток информации"
64. Как я завидую безмозглым!
65 ...Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения".
66.Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.
67....Я провинциальная актриса. Где я только не служила! Только в городе Вездесранске не служила!..
68.При раневской проводили эксперимент: взяли 2 стакана, в каждый посадили по червяку. в первый залили алкоголь и кинули сигареты. червяк умер. во второй разбили куриное яйцо. червяк в восторге плавал в этой жидкости. смысл эксперимента был в том, чтобы доказать, что при неправильном образе жизни все живое погибает. раневская сделала следующий вывод: ЕСЛИ НЕ ПИТЬ И НЕ КУРИТЬ, В ЯЙЦАХ ЧЕРВИ ЗАВЕДУТСЯ.
69."Жизнь - это затяжной прыжок из пизды в могилу"
70.Есть люди - в которых живет ангел....Есть люди в которых живет дьявол....
А есть люди, в которых живут только глисты!
71.В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет:
— Я обожаю природу.
Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит:
— И это после того, что она с тобой сделала?
72.Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: 'Фаина Георгиевна, вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!' 'То-то у меня ощущение, что я наелась дерьма!' - парировала 'великая старуха'.
73.- Неужели я уже такая старая, - сокрушалась как-то Раневская. - Ведь я еще помню порядочных людей!
74.В переполненном автобусе, развозившем артистов, после спектакля, раздался неприличный звук. Раневская наклонилась к уху соседа и шепотом, но так чтобы все слышали, выдала:
- Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось второе дыхание!
75.В театре им. Моссовета с огромным успехом шел спектакль 'Дальше - тишина'. Главную роль играла уже пожилая Раневская. Как-то после спектакля к ней подошел зритель и спросил:
- Простите за нескромный вопрос, а сколько вам лет?
- В субботу будет 115, - тут же ответила актриса.
Поклонник обмер от восторга и сказал:
- В такие годы и так играть!
76.Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел какой-то незнакомый мужчина.
- Поднимите меня! - попросила Раневская. - Народные артистки на дороге не валяются...
77.Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.
78.Деньги съедены, а позор остался (о своих работах в кино).
79.Если бы я, уступая просьбам, стала писать о себе,
это была бы жалобная книга — «Судьба — шлюха».
80.Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.
81.И что только ни делает с человеком природа!
82.Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
83.Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной...
84.Мне осталось жить всего сорок пять минут. Когда же мне все-таки дадут интересную роль?
85.Не могу, когда шлюха корчит из себя невинность (увидев исполнение актрисой X. роли узбекской девушки).
86.Ничего кроме отчаянья от невозможности что-либо изменить
в моей судьбе.
87.Одиночество как состояние не поддается лечению.
88.Пипи в трамвае — все, что он сделал в искусстве.
89.Такая задница называется "жопа-игрунья" (о проходящей даме),
«А с такой жопой надо сидеть дома!» (о другой).
90.У него голос — будто в цинковое ведро ссыт.
91.У нее не лицо, а копыто.
92.У этой актрисы жопа висит и болтается, как сумка у гусара.
93.Я — выкидыш Станиславского.
94.Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.
95.Будучи уже совсем немолодой дамой, она как то споткнулась и упала.
После минуты ожидания: «Друзья мои, помогите, такие дамы на дороге не валяются!»
96."Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает: - Когда придете, стучите ногами. - Почему ногами, Фаина Георгиевна? - Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!"
97.Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей? — Ну, это еще мягко сказано, — заметила Раневская. — Я вчера позвонила в кассу, и спросила, когда начало представления. — И что? — Мне ответили: «А когда вам будет удобно?»
98.Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная молодая актриса. — Все будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Все: и жемчуг в первом действии,и яд — в последнем.
99.После спектакля Раневская часто смотрела на цветы, корзину с письмами, открытками и записками,полными восхищения — подношения поклонников ее игры — и печально замечала: — « Как много любви, а в аптеку сходить некому.»
100.Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит. — Почему ты так решила? — Он же сказал тебе: «Спасибо, красотка!»
101.Это не театр, а дачный сортир. В нынешний театр я хожу так, как в молодости шла на аборт, а в старости рвать зубы. Ведь знаете, как будто бы Станиславский не рождался. Они удивляются, зачем я каждый раз играю по-новому.
102.Я была вчера в театре, — рассказывала Раневская. — Актеры играли так плохо, особенно Дездемона, что когда Отелло душил ее, то публика очень долго аплодировала.
103.Старость — это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда он позволяет доживать до старости. Господи, уже все ушли, а я все живу. Бирман — и та умерла, а уж от нее я этого никак не ожидала. Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
104.Одиноко. Смертная тоска. Мне 81 год... Сижу в Москве, лето, не могу бросить псину. Сняли мне домик за городом и с сортиром. А в мои годы один может быть любовник — домашний клозет.
105.Ну эта, как ее... Такая плечистая в заду... (Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене).
106.Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.
107.Паспорт человека — это его несчастье, ибо человеку всегда должно быть восемнадцать, а паспорт лишь напоминает, что ты можешь жить, как восемнадцатилетняя.
108."Чтобы получить признание - надо, даже необходимо, умереть"
109."Цинизм ненавижу за его общедоступность"
110."Если бы я часто смотрела в глаза Джоконде, я бы сошла с ума: она обо мне знает все, а я о ней ничего"
111.Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
112.Воспоминания — это богатства старости.
113."Жизнь прошла и не обернулась, как злая соседка!"
114.История:
На прогулке Фаину Георгиевну окружили пионеры и начали кричать : "Муля, Муля!"
На что Ф.Г. ответила:
- ПионЭры, пошли в ж...пу!
На что в свою очередь, пионервожатая сказала:
- Очень педагогично, госпожа Раневская!
115."Нынче очень трудно найти хорошую домработницу! Все домработницы подались в актрисы!"
116.Фаина Георгиевна однажды попросила уборщицу в театре прийти к ней и помочь убрать туалет. На что та, отказалась и сказала что моет сортиры только в театре.
Ф.Г. спросила ее:
- Почему?
На что та ответила:
-Люблю исскуство!
117.Мальчик сказал: "Я сержусь на Пушкина, няня ему рассказала сказки, а он их записал и выдал за свои". "Прелесть!" - передавала услышанное Раневская. После глубокого вздоха последовало продолжение:
- Но боюсь, что мальчик все же полный идиот.
118.Любимая история Олега Даля о Раневской:
Снимается она на натуре. В чистом поле. А у Раневской неважно с желудком. Она уединяется в зеленый домик где-то на горизонте.
Нет и нет ее, нет и нет. Несколько раз посылают помрежа: не случилось ли что? Раневская откликается, успокаивает, говорит, что жива, и опять ее все нет и нет.
Наконец появляется и величественно говорит:
- Господи! Кто б мог подумать, что в человеке столько говна!
119.Раневская постоянно опаздывала на репети-
ции. Ю.А.Завадскому это надоело,и он попросил
актеров просто ее не замечать, если она еще
раз опоздает. Вбегает, запыхавшись, на репе-
тицию Фаина Григорьевна:
- Здравствуйте!
Все молчат.
- Здравствуйте!
Никто не обращает внимания. Тогда она в
третий раз: - Здравствуйте!
Опять та же реакция.
- Ах, никого нет?! Ну тогда я пойду поссу.
120.Раневская встречает знакомую актрису и говорит, что она хорошо выглядит. Та в ответ: "Извините, но я не могу сказать о вас то же самое", Раневская: "А вы могли бы соврать, как и я."
121."Вот Вы, Фаина Герогиевна, часто переходили из театра в театр. А почему?" - "Искала святое искусство." - "И нашли?" - "Да! В Третьяковской галерее!"
122. "Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!"
гомосексуализме:"Это растление молодежи, это преступление"
-Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей
жопой, вздохнула Раневская.
2."Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения"
строго объясняет Раневская.: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду".
3.Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
4.- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью ? повидло.
5.На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.
6.Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.
7.Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
8.Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.
9.Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
10.Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!
11.О режиссере З.: Перпетум кобеле.
12.Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.
13.Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
14.Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
15.На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".
16."Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй"
17.Жизнь моя... Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.
18.Спутник славы - одиночество.
19.Он умрет от расширения фантазии.
20.Критикессы - амазонки в климаксе.
21.Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
22.Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
23.Я себя чувствую, но плохо.
24.Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
25.Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
26.Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать, что тебе важнее: все или семья.
27.Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
28.Ну и лица мне попадаются, не лица, а личное оскорбление!
29.Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
30.Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
31.Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.
32.Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.
33.Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
34.Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия
35.Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"
36.Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
37.Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
38.Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
39.Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
40.У меня хватило ума глупа прожить жизнь.
41.Для меня всегда было загадкой — как великие актеры могли играть с артистами, от которых нечем заразиться, даже насморком. Как бы растолковать, бездари: никто к вам не придет, потому что от вас нечего взять. Понятна моя мысль неглубокая?
42.Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова "жопа", она ответила - странно, слова нет, а жопа есть...
43.Как-то раз группа детишек из соседней школы пришла навестить Фаину Георгиевну. А у неё, бедняжки, разыгралась мигрень ( кто хоть раз испытал - поймет). Звонок . С трудом добравшись до двери ФГР открывает ее, видит сияющие лица школьников, которые задорно сразу верещят какие-то "речевки" и понимает, что надо сказать что-то детям в ответ... но, голова так раскалывается, что перебрав несколько вариантов Раневская останавливается на самом коротком и произносит: "Пионэры!... Идите в жопу!"... и захлопывает дверь...
44.Как-то, после спектакля, уже обнажившаяся для переодевания в гримерной, Раневская курила... Вошел режисер или ... ну вообщем мужчина.... Раневская, после очередной затяжки: Вас не смущает, что я курю?!...
45.Когда машина мосфильма уехала развозить актёров,а Фаина Георгиевна осталась.
- Киностудия совсем не заботиться о моей матке...
46.Есть можно всё! Но только голой и перед зеркалом.
47.Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает,что второго такого дурака она не найдет.
48.Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".
49.Удивительно сказала задумчиво Раневская. Когда мне было 20 лет, я
думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.
50.На том же вечере Раневскую спросили: " Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
Не задумываясь она ответила: "Седые!"
51."Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".
-"Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"
52.Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих
любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт+ Раневская называла ее "жертва ХераСимы".
53.Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской:
То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж
и жена?
Нет. Гораздо лучше, - ответила та.
54.Раневская встречает девушку, которая незадолго до этого работала у нее домработницей.
Как я жалею, что ушла от вас, Фаина Георгиевна, вздыхает девушка.
Вы недовольны своей новой работой?
Очень
У вас много дел?
Намного больше, чем было у вас.
Но вы неплохо зарабатываете?
Что вы почти ничего.
Невероятно! А отпуск?
Никакого отпуска.
У кого же вы работаете?
Я не работаю. Я вышла замуж.
55.Фаина, спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает
успехи?
А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а
Теперь достаточно язык показать.
56.Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования,
проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что
двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы.
Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.
57.Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она
должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно
глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, говорила Раневская.
58.Однажды Раневскую спросили:
Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
59.Так и осталось невыясненным, отговорка это была или шутка:
Почему все дуры такие женщины?
60.Сколько раз краснеет в жизни женщина?
Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу,
когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может
первый.
61.Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? спросили
как-то Раневскую.
Красивыми чтобы их могли любить мужчины, а глупыми чтобы они могли
любить мужчин.
62.Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что
у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы
журналиста.
Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!
63."Оптимизм - это недостаток информации"
64. Как я завидую безмозглым!
65 ...Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения".
66.Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.
67....Я провинциальная актриса. Где я только не служила! Только в городе Вездесранске не служила!..
68.При раневской проводили эксперимент: взяли 2 стакана, в каждый посадили по червяку. в первый залили алкоголь и кинули сигареты. червяк умер. во второй разбили куриное яйцо. червяк в восторге плавал в этой жидкости. смысл эксперимента был в том, чтобы доказать, что при неправильном образе жизни все живое погибает. раневская сделала следующий вывод: ЕСЛИ НЕ ПИТЬ И НЕ КУРИТЬ, В ЯЙЦАХ ЧЕРВИ ЗАВЕДУТСЯ.
69."Жизнь - это затяжной прыжок из пизды в могилу"
70.Есть люди - в которых живет ангел....Есть люди в которых живет дьявол....
А есть люди, в которых живут только глисты!
71.В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет:
— Я обожаю природу.
Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит:
— И это после того, что она с тобой сделала?
72.Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: 'Фаина Георгиевна, вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!' 'То-то у меня ощущение, что я наелась дерьма!' - парировала 'великая старуха'.
73.- Неужели я уже такая старая, - сокрушалась как-то Раневская. - Ведь я еще помню порядочных людей!
74.В переполненном автобусе, развозившем артистов, после спектакля, раздался неприличный звук. Раневская наклонилась к уху соседа и шепотом, но так чтобы все слышали, выдала:
- Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось второе дыхание!
75.В театре им. Моссовета с огромным успехом шел спектакль 'Дальше - тишина'. Главную роль играла уже пожилая Раневская. Как-то после спектакля к ней подошел зритель и спросил:
- Простите за нескромный вопрос, а сколько вам лет?
- В субботу будет 115, - тут же ответила актриса.
Поклонник обмер от восторга и сказал:
- В такие годы и так играть!
76.Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел какой-то незнакомый мужчина.
- Поднимите меня! - попросила Раневская. - Народные артистки на дороге не валяются...
77.Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.
78.Деньги съедены, а позор остался (о своих работах в кино).
79.Если бы я, уступая просьбам, стала писать о себе,
это была бы жалобная книга — «Судьба — шлюха».
80.Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.
81.И что только ни делает с человеком природа!
82.Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
83.Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной...
84.Мне осталось жить всего сорок пять минут. Когда же мне все-таки дадут интересную роль?
85.Не могу, когда шлюха корчит из себя невинность (увидев исполнение актрисой X. роли узбекской девушки).
86.Ничего кроме отчаянья от невозможности что-либо изменить
в моей судьбе.
87.Одиночество как состояние не поддается лечению.
88.Пипи в трамвае — все, что он сделал в искусстве.
89.Такая задница называется "жопа-игрунья" (о проходящей даме),
«А с такой жопой надо сидеть дома!» (о другой).
90.У него голос — будто в цинковое ведро ссыт.
91.У нее не лицо, а копыто.
92.У этой актрисы жопа висит и болтается, как сумка у гусара.
93.Я — выкидыш Станиславского.
94.Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.
95.Будучи уже совсем немолодой дамой, она как то споткнулась и упала.
После минуты ожидания: «Друзья мои, помогите, такие дамы на дороге не валяются!»
96."Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает: - Когда придете, стучите ногами. - Почему ногами, Фаина Георгиевна? - Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!"
97.Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей? — Ну, это еще мягко сказано, — заметила Раневская. — Я вчера позвонила в кассу, и спросила, когда начало представления. — И что? — Мне ответили: «А когда вам будет удобно?»
98.Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная молодая актриса. — Все будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Все: и жемчуг в первом действии,и яд — в последнем.
99.После спектакля Раневская часто смотрела на цветы, корзину с письмами, открытками и записками,полными восхищения — подношения поклонников ее игры — и печально замечала: — « Как много любви, а в аптеку сходить некому.»
100.Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит. — Почему ты так решила? — Он же сказал тебе: «Спасибо, красотка!»
101.Это не театр, а дачный сортир. В нынешний театр я хожу так, как в молодости шла на аборт, а в старости рвать зубы. Ведь знаете, как будто бы Станиславский не рождался. Они удивляются, зачем я каждый раз играю по-новому.
102.Я была вчера в театре, — рассказывала Раневская. — Актеры играли так плохо, особенно Дездемона, что когда Отелло душил ее, то публика очень долго аплодировала.
103.Старость — это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда он позволяет доживать до старости. Господи, уже все ушли, а я все живу. Бирман — и та умерла, а уж от нее я этого никак не ожидала. Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
104.Одиноко. Смертная тоска. Мне 81 год... Сижу в Москве, лето, не могу бросить псину. Сняли мне домик за городом и с сортиром. А в мои годы один может быть любовник — домашний клозет.
105.Ну эта, как ее... Такая плечистая в заду... (Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене).
106.Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.
107.Паспорт человека — это его несчастье, ибо человеку всегда должно быть восемнадцать, а паспорт лишь напоминает, что ты можешь жить, как восемнадцатилетняя.
108."Чтобы получить признание - надо, даже необходимо, умереть"
109."Цинизм ненавижу за его общедоступность"
110."Если бы я часто смотрела в глаза Джоконде, я бы сошла с ума: она обо мне знает все, а я о ней ничего"
111.Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
112.Воспоминания — это богатства старости.
113."Жизнь прошла и не обернулась, как злая соседка!"
114.История:
На прогулке Фаину Георгиевну окружили пионеры и начали кричать : "Муля, Муля!"
На что Ф.Г. ответила:
- ПионЭры, пошли в ж...пу!
На что в свою очередь, пионервожатая сказала:
- Очень педагогично, госпожа Раневская!
115."Нынче очень трудно найти хорошую домработницу! Все домработницы подались в актрисы!"
116.Фаина Георгиевна однажды попросила уборщицу в театре прийти к ней и помочь убрать туалет. На что та, отказалась и сказала что моет сортиры только в театре.
Ф.Г. спросила ее:
- Почему?
На что та ответила:
-Люблю исскуство!
117.Мальчик сказал: "Я сержусь на Пушкина, няня ему рассказала сказки, а он их записал и выдал за свои". "Прелесть!" - передавала услышанное Раневская. После глубокого вздоха последовало продолжение:
- Но боюсь, что мальчик все же полный идиот.
118.Любимая история Олега Даля о Раневской:
Снимается она на натуре. В чистом поле. А у Раневской неважно с желудком. Она уединяется в зеленый домик где-то на горизонте.
Нет и нет ее, нет и нет. Несколько раз посылают помрежа: не случилось ли что? Раневская откликается, успокаивает, говорит, что жива, и опять ее все нет и нет.
Наконец появляется и величественно говорит:
- Господи! Кто б мог подумать, что в человеке столько говна!
119.Раневская постоянно опаздывала на репети-
ции. Ю.А.Завадскому это надоело,и он попросил
актеров просто ее не замечать, если она еще
раз опоздает. Вбегает, запыхавшись, на репе-
тицию Фаина Григорьевна:
- Здравствуйте!
Все молчат.
- Здравствуйте!
Никто не обращает внимания. Тогда она в
третий раз: - Здравствуйте!
Опять та же реакция.
- Ах, никого нет?! Ну тогда я пойду поссу.
120.Раневская встречает знакомую актрису и говорит, что она хорошо выглядит. Та в ответ: "Извините, но я не могу сказать о вас то же самое", Раневская: "А вы могли бы соврать, как и я."
121."Вот Вы, Фаина Герогиевна, часто переходили из театра в театр. А почему?" - "Искала святое искусство." - "И нашли?" - "Да! В Третьяковской галерее!"
122. "Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!"
@музыка: не поверие... Тетка Бритни поет!